前回の投稿後。
「胸の奥がギュッとなって温かさを感じられるようになったのは、冷え切ったコンクリートと比喩された私の心が、ようやくそれを感じ取れるくらい解れた状態になったからかもしれない！」「鉄の甲冑とお別れして、ようやく真正面から私を見てくれるようになったインナーチャイルドの状況も大きいかも〜！😊」なんて喜んでいましたが…
絶不調なうです。なうって死語かな笑
今までの幸せオーラどこ行った？今までの出来事は夢だったのか？ってレベルで不調です。
心身の疲れが相変わらず取れにくくて。ようやく生理も始まったのに、いつもよりメンタルの回復も遅い気がします。寒さ対策はだいぶ頑張ってるんですが、やっぱり冬は心身殺られるんだな😭つらい
こんなに疲れてるのに、急遽来月引っ越すことを決めました。我ながら意味がわからない😇
一人暮らしを始めて1年半ちょっと。最初の物件は入居して1ヶ月で引っ越すことを決め、今の物件は割と気に入っていて引っ越す予定は全く無かったのに、数日前に次の物件を発見・申し込んで自ずと退去も決まるという。全部自分で決めて動いていることなんですが、引っ越しが視野に入っていなかったのにもう来月には引っ越すことになった今の状況が自分自身ちゃんと飲み込めてないというか…自分で自分がよく分かりません👼
固定費の見直しはしたいなと最近考えていたからこその行動ではあったと思いますが、自分の心や状況を全く無視して理想に突き進むあたり、この感覚久々だなーと思ったり。そしてこちらも久々同時進行で、自己卑下、誰とも関わりたくない、あらゆるものを妬む・呪う、人の好意を受け止められなくなって孤独を感じてメソメソするっていう、今までの魔の悪循環に苛まれてて(TT)というか今までこれが通常運転だったのかと思うとほんとにしんどすぎて考えられない(＾q＾)
前にも話したかもしれませんが、やっぱり私の場合疲れると歯止めが効かなくなり余計に暴走してしまうのかもしれません。疲れて判断力が鈍るだけでなく、最近自分と向き合わなくなったことで余計に、立ち止まって自分を客観視することも自分の暴走に気付くこともできないというか。自分を大事にしようという意識も、②が①を無視して暴走している危機感も完全になくなってましたし、そんな中また自分虐めが始まりかけてました。書いてて我に返った、危ない危ない(-_-;)沼にハマる前に我に返れるってのもすごい成長だよねほんとに！！（情緒）
今回の場合はきっと単に疲れて暴走しているだけなんだと思います。暴走して前の悪しき状態に戻ってしまうなら、私にとって最大の敵は「疲れ」ですね。なんかまた自分自身腑に落ちるすごいことに気づけちゃったかも…😳✨あとは、適度に自分と向き合う機会をもつっていうのは大事なことだなとも改めて思いました。
ほとほと疲れているのか、しばらく止まっていた唇の皮剥きも悪化してまして😇疲れすぎて、文章を考えて打つ気力もあんまりない…_(:3 」∠)_
自分と向き合う頻度が激減したのにも関わらず、やはり1週間更新しないだけでも頭の中が容量オーバーになるほど色々考えたり感じたりしているようで。それが余計に不調につながってる気がして、今日は帰ったら絶対更新しようと決めてました✊🔥
妹も病院から、「たくさん考えたり感じたりしているのをアウトプットしないと、頭の中でそれがずっとぐるぐる回り続けて、パソコンがデータ読み込み続けて処理遅いのと同じような状態になるよ」って言われたらしいです。疲れて暴走して正常な判断できなくなるのもパソコンに置き換えて考えれば分かりやすい。こまめな吐き出し、本当に大事にしたい👼
引っ越しを目前として呆然としておりますが、年間10万円ほど経費が浮くのは良いことですし、よほどのことが無い限りしばらく引っ越しはしないことにしようと考えています。まずは自分の環境を整え落ち着かせてから、無理なく次の目標に向かって取り組み始めたいと思います。
皆さんの自分を大切にする方法はなんですか？
