昨日は寝不足だったので今夜こそ早く寝るはずが、人格が変わりそうなほどの素敵な流れが入ってきた気がするので、この感じを言葉でまとめておきたくて完全自己満更新です✍ すごく良い気付きが沢山あって結構なボリュームになったので、興味のある方だけどうぞ(⌒-⌒; )💦
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ここ数ヶ月は心身ともに不調が続いていて、最近友達と遊んだことでようやく気持ちが前向きになってきているところです。
ですが、やはり不調は不調。今日は同僚の気遣いに「別に大丈夫です」と言ってしまい、この「別に」が感じ悪く聞こえただろうなと反省。私的には「そんなに気遣いしなくても大丈夫ですよ」と心から思っているんですが、その本心や「私にそんな気を遣わなくていいですよ」という気持ちが混ざり合い、どストレートなきつめの言葉になって出てしまいました。普通に「そんなに気を遣っていただかなくても大丈夫ですよ」と言えたら、どれだけ柔らかい印象になったことか(T_T)
振り返ってみると、この強めの言葉遣いは子どもの頃からの習慣が染み付いたものだと思いました。私は子どもの時から割と強めの言葉を相手に振りかざしてきました。相手を一刀両断することで弱い内面を守ったり、美徳として教えられた遠慮も通り越して相手の厚意も素直に受け入れず「そんなことない」「大丈夫です（必要ありません）」と拒絶したりしてきました。その結果、自己肯定感も低くなり卑屈さもこじらせたと思います。そこに相手を受容する余裕など全くありません。
そして恋愛面。反省しながら帰宅し、日課のこけももさんタロットの動画視聴。本日も「相手はシンプルに自分の感情をあなたに表現している」「あなたが気負いすぎて、相手の素直な気持ちや態度を見落としたりミスリードしたりしてしまっている」と言われました。数ヶ月毎回同じこと言われるなとは思っていましたが、今日の視聴後遂にその意味が分かった気がしました。
「思い返してみると私全然相手の話聞いてねえな」と。相手の方は割と最初から話せるときは自分の話も小出しにしてくれていたのに、緊張しまくった私はほぼそれを拾えず自分のペースで突っ走りまくり…。そして勝手に過度な期待をしたり自分にも自信がないので不安になって墓穴を掘ったり＼(^o^)／ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ 「そんなことないです」っても言ってもらえてたのにね（それも社交辞令にしか思ってなかった）。ここまで見えてなかったと分かると、寧ろ申し訳なさ過ぎて泣けてきました(↑↑)なんでもガチガチな私の堅さも伝わって、相手も窮屈だったと思います。恋愛初心者すぎて全然うまくいかないけど、その都度確実に大切なことは学んでるので、なんとかこの御縁が続くといいな。とりあえず相手との関わりを大事にしつつ、期限決めて程よく頑張ります🥲
正直最近は恋愛に集中するのに疲れてきて、夢中になって見ていたタロットとも距離を置こうかと考え始めていたところでしたが、そんな時でも大事なことをずっと伝え続けてくれるタロットたちには本当に感謝です。今まで学業も闘病も頑張った分だけ成果が出てきたけど、人間関係は頑張れば良いってもんじゃない、テスト勉強とかとは全く別物なんだと痛感しています。相手の方には全く会えてませんが、その間にも今まで知らなかった大事な気付きや学びを沢山与えてもらっていて、「この人何かある」と感じたあの直感はあながち間違いではなかったと思います。
とにかく今日という1日で強く感じたのが、自分は幼いということでした。無邪気とか良い意味の幼さではなく、良くない意味での幼稚さを全身で感じました。頭ではなく体感的に自覚できると、理解の重みも覚悟も違いますね。
頭を遣わずに思ったことをそのまま話してしまうか、考えすぎて話せなくなるか。相手自身が見えないほど積極的に関わっていくか、自己卑下・嫌悪をして関わるのが億劫になり関わらなくなるか。何にしても両極端で、自分でもなんて難儀な奴なんだと思います。でも今必要なのは、自己嫌悪でも「自分は生きづらい人間だ」と嘆くことでもなく、その欠点を受け入れて変わろうとする強さ、しなやかさだと思いました。しなやかな大人の女性になりたい(;_;)！
ブログ更新しながら、自分にホットミルクを淹れてあげられるくらいには成長しました。いや、「成長」じゃないな。大人になりました。
これまで上昇志向の期間がかなり長かったので、「成長」「自己改善」「研鑽」というような言葉ばかり使ってきましたが、今見てみるとみんな息苦しく感じます。結果的には「成長」「自己改善」になっているんでしょうが、個人的には「大人になった」の方が自分の気持ちがほんわりするので、こっちを使っていこうと思います✊そもそも自己改善に躍起にならなくても、必要な時にちゃんと学ぶことができればそれだけで十分なんでしょうね💭
最近髪を抜くどころかいじらなくなってきたのに、この記事で自分の弱い部分と向き合っていると自ずと髪をいじって抜き始めたので、こういうこと自体本来自分は好きじゃないのかもしれません。実は「自己研鑽」「自己改善」って自分にとっては最早呪いでしかなくて、本当はそんなのほっぽり投げてのんびり暮らしたいのかもしれない。そうだとしたら、これまでのやり方は自分にとってもう合わなくなっているのかも。なんだかすごくしっくり来る！すごい気付きだ🙌
闘病時代、自分の本心を大事にするって何度も意識して試行錯誤してきたけど、本当に自分の本心が分かってくるのに数年もかかるんですね。本来の自分はもっとゆったりのんびり過ごしたいと分かったら、ブログ更新の内容も効率性を求める私生活も、良い意味で改善の余地がありそうです🌼
今日仕事中にふと「何か良い傾向がある」と感じたのですが、まさかその夜に一皮二皮も剥けるような気付きがあるとは思いもしませんでした。こういう大事な気付きを何度も重ねて経験していくことで、より成熟した人になっていくんだろうな。
毎度「流れ」とか「運気」とかすごい感覚的なことばかり言っているので引かれるかもしれませんが、押さえつけまくってきたこの感覚を大事にするようになってから生きるのが楽しくなってきたので続けていきます( ´∀｀ )
（最後まで見てくださった方、ありがとうございました☺️🌸)
