昨日は夕食後に料理を作るはずたったのに、その前に録画溜めまくったヒロアカ6期を見て号泣。その後はかなりぐったりしてしまい、結局何も出来ませんでした_(:3 」∠)_
飯田くん本当にかっこいいし良い奴だ君は😭それも出久自身が築いてきた関係があってのことって分かる(T_T)
ヒロアカはオールマイトの最後の闘いからほぼほぼずっと泣きっぱなし状態です。個人的には壊理ちゃんを守るミリオの闘いの話と、エンデバーがようやく過ちに気づく轟一家の話が特に涙腺が崩壊する。かっちゃんの成長にもいちいち泣くし。語り始めたら止まらなくなってしまった(⌒-⌒; )
漫画･アニメ大好きなのに、やはり良い作品ほど感情移入が甚だしくて、これまでの過程を知ってるからこそ余計に入り込んじゃって。すっごく良い作品だという満足感は勿論ありますが、感情が動きすぎてどっと疲れるという…どうしたら良いの…
その後はウラ漫を見漁り…好きな漫画の制作現場ってすごく関心もっちゃうし好きなんですよね。小林さん素敵すぎた。小学館は「セクシー田中さん」の芦原先生のこともあって、ちょっと一歩引いて見ちゃうけど、それでも素敵なのは感じる〜〜
てな感じで気づけば就寝時間過ぎ。寝る前に溜めた食器を洗い始めて余計に時間がかかる。後回しってずっと頭にタスクとして残るから、脳にも良くないらしいですね🧠
YouTubeは本当にエンドレス視聴になってしまうので、もういっそiPad売ろうかなと思ってます。SNS離れの良さと脳過労を知ってから、問題意識がより強くなってきたと思います。デジタルデトックス、できるところまでしたい。📱🗑️
連続の休みだったはずが、結局最後の最後で疲れて、肌荒れ放題･メンタル落ちまくり･腹の調子悪い･疲労による舌の発疹で勤務日を迎えるという。何やってんだろう。
疲れたまま出勤し掃除をしながら精神統一するも、先日上司に個別にチェックを頼まれたものを後から抜け箇所を発見し、その時違和感をもったのに確認しなかった自分を過度に責めて始業。
先日先生に教わった愛すべき猫をイメージして、これは私だけが悪いんじゃなくて、そもそも作成した人の確認不足と私の前にも確認していたのにそれを良しとした前任者や起案でも確認漏らした皆の責任だよなと思いつつ、自分を必要以上に責めないよう努力。周りの人は冗談で言ってると思うんですけど、「たねさんにチェックしてもらえば安心だね」とよくチェック頼まれるんです。クソ真面目に受け取っちゃうけど、私にも私の仕事があって、細かくチェックしてたらその分時間も労力も使うわけで。そして間違いを見つけられなかったら私が自分を責めるという悪影響。そもそも人にチェック頼む前に、まず自分で間違いないか確認しなさいよと思うんですよね。
他人を好きになろうとしたり嫌いになろうとしたりしない、相手に気持ちを使わないことを意識してなんとか午前中を乗切りました。そうするとやはり良い意味で必要以上に周りの人間に興味がなくなるというか、入り込もうとしなくなっていて、かなり心が軽くなるようでした。公私混同しないと意識していたのに、多分私は過剰に人の領域に入り込んでいってかなり公私混同な働き方になってたんだと思いました。ウラ漫で他の方々の働き方を見たおかげで、自分の仕事の仕方もおかしいというのが分かって良かったです。強固なシャッター本当に大事…
そうやって一息ついた休憩時間。同僚が大して優先順位高くない雑務を休憩時間にも関わらずやり始めました。同じ空間でこなしている時のあのバタバタした感じや、その音だけでも胸がザワザワしてきてメンタル殺られて。その人は自分で選択してやってるんだけど、下っ端の私こそそれをやらなきゃいけない、なんなら「私こんだけやってんだからお前もやれよ」みたいな圧迫感を勝手に感じてしまったりして、休憩時間も気持ちが休まらなくて。気にする方が良くないんだろうけど、目に入ってくるのも嫌だし、音だけでも胸が苦しくなっちゃって。今度から休憩時間は車で過ごそうかなと改めて思う瞬間でした。
それだけで終わらず、終業後もその人が自分の仕事が終わっていないのにやらなくて良いはずの他人の仕事にまで手伝いに入ってて。「ここで相手に合わせない。私はやらないぞ」とここ数週間で教わったことを実行したものの、そうやって帰った自分が冷酷で自分勝手なんじゃないか、人に気を遣いすぎて疲れたら振り払うで両極端じゃないかとか自責の思考が始まって。ジムに行って運動していても心ここにあらずでした。
今日はこんな感じ。PMSの影響がかなりでかいと思うんですけど、正直ここ数週間が本当にしんどい。仕事行くのも嫌だし、多分今は呼吸が相当浅いと思います。
問題ありまくりの上司がいなくなってからPMSの症状は少しマシになったと思ってたんですが、最近は休憩時間まで働き続けたり終業後も時間外勤務申請せずいつまでも残って仕事したりしている一回り以上の同僚たちによるストレスがすごくて。まあ私が割り切れずに勝手に気負ってるだけなんですけどね。これからも「人は人、私は私」の習慣は超重要だと思いました。
気持ちが晴れないので完全な愚痴投稿となりました。楽になりたいんだけど、嫌な思考の沼にズブズブにハマっていっている感じがあります。なんなんだ本当。私の場合、直感で動いて得られたものは沢山あったけど、自分の頭で考えて動いてきたことって尽く自分を苦しめてるかもしれない。こんな性質だからこそ、理論や知識から動こうとしないで直感に従って動いていった方が良いのかもしれないな。そう考えると、今こうやって溢れ出してきている負の感情や疲れも、実は癒されずに結果蓋をされてしまってきたものなのかもしれないという可能性も思いついたり。頭で考えて、無理やり前向きに良くなってると思い込んできたけど、実際は身体や感覚的なところは分かりきってないから、本当の傷ついた心身は実は置いてけぼりになってたとか？もう分からんし、それこそ考えても仕様がないんじゃないか私の場合は。
今も泣けてきそうなので割と本気で弱ってる気がする。早く次の通院日にならないかな。弱ってる猫を想像して寄り添って寝たいと思います。
