こんにちは。本日生理による心身不調で仕事を休んでしまいました_(:3 」∠)_
適応障害の時もそうでしたが、「休む」と宣言して休むことが決まった瞬間に不調の度合いが一気に大きくなるの本当生きにくさの塊だなって…そんだけ日頃我慢しちゃってんだよね、きっと。
体調不良で休んでるんだからブログなんか更新するなよと思われるところかもしれませんが、更新しなかったこの数日間でまたしても私の頭の中はいろんな思考で現在進行形グジャグジャカオス状態ですので、自分の頭と気持ちを軽くするべく更新します。これも自分の療養につながります🤒
標題の「心の依存先」ということですが、果たして自分の心が弱った時にどうやって自分自身に栄養をあげますか、ということについてこの数日考えてまして…
よく「大人になったら自分の機嫌は自分で取らなきゃダメ」的なことを聞くのですが、私はそれができていないと最近痛感します。激務だった数ヶ月間は自分に余裕がなく、それでも周りに気を遣って更に余裕をなくし、最終的には不機嫌オーラ全開でした。人の機嫌をとって自分の機嫌をとらず、最終キャパオーバー。こうやって見るとかなり要領悪い笑
ついこの間までの自分は、心が弱ってる中でも自分に優しくできずに自己卑下・自己嫌悪を繰り返し自分をいじめ、悪循環なことにそれが常習化・思考癖になっていました。最悪の状態になると自分以外の人間を呪い始めるんですよね。みんな死ねばいいという気持ちとそんな自分も消えてしまえばいいという気持ちが混在していて。これ分かる人いるかな😂
話若干逸れますが、大阪の学校に「このままじゃ誰かを殺してしまいそうだ」と包丁持って侵入した人の話、人を殺す前に人に助けてもらい過ちを犯さずに済んでよかったなと思いました。人を犯そうという思考を持ち合わせたことはないですが、精神的におかしくなりかける経験はしているので、人間自分の力で真っ直ぐ生き続けることの難しさをよく感じます。
これまでの自分を振り返ると、弱っている時の矛先は自分自身か母親で、自分を痛めつけて虐げることに依存するか、母親に守ってもらいたいという叶わなかった気持ちを未だに拗らせて葛藤し苦しむか。こうやって見ると、どっちにしてもプラスなことを何も生まない、寧ろマイナスしかない依存先だったなと思いました。
この本、気になっててまだ読んでないんですけど、確か母親に求めていることを恋人に求める（愛着問題を拗らせてる人は恋人に依存しがち）みたいなことが書いてあるみたいで、私は母への気持ちを拗らせたままだと、そのうちできるかもしれない愛する人にも迷惑かけてしまうんだなと危惧しています😰
そもそも自分自身を虐げることも母のことで気持ちが振り回されることも、繰り返しすぎて疲れてしまったので、どうにか前向きになれてプラスを生む依存先を見つけたいと思っています。それが一体何になるのか分からないので、今日はそれについていくつか案を出してみて、あとは行動して確かめてみます。今まではマイナスな方向に落ちてくだけだったから楽だったろうし、プラスの生み方が分からないので試す間は大変だろうけど、きっと分かってしまえばまた一段と生きやすくなりそう。
・音楽を聞き流さず、その世界に没頭するように聞く
・何も考えずひたすらぼーっとする
・創作活動に取り組む（フラワーアレンジメント、ポプリ作り等）
・ブログで吐き出したり思考整理したりする
・しんどいことを考えるのを強制終了して料理をする
・セルフネイルやパックなどをする、化粧品を見に行く、オシャレをする（疲れると購買意欲高めになるので注意）
・自然の多い場所や気になっている場所へ行く
・美味しいものを食べに行く、食べたい物を買って食べる
・ゲームを楽しんだり、漫画・アニメを見て現実逃避したりする
・やらなきゃいけないことや物事の良し悪しを忘れて気分転換することに集中する
創作活動は外に出なくていいし、自分のしんどい気持ちもそのまま作品作りで昇華できそうなので一番良さそう。ただ病院の先生も言ってたけど、建設的なことはエネルギーを使うそうなので、あまりにも疲れてる時は何もしないってのも改めて必要かも。そもそもそこまで疲弊しちゃう前にこまめに栄養をあげることが必要だよね(^_^;)こまめな栄養としては、毎日自分の好きなものに囲まれたり自分の価値観に基づいて行動したりすること、なりたい自分、在りたい自分像でいれることも栄養になるのかも。
前は「気分転換なんだからこれをやったら気持ちが楽にならなきゃいけない」みたいなことまで考えてたな堅苦しいーーーそんなんで気分転換になるわけもなく。ここまで来ると思考癖って怖いし、それが客観視できるようになったのは大成長だな〜👏😌
書き出していてふと思ったけど、依存先の対象を「人」にしちゃダメなんだ😳！自分にしろ親、友人、恋人、何にしろ。わーーーすごいスッキリする答えに気づいた😭✨こんなこともいちいち腑に落ちないと分からないのが私なのです😇
やっぱり自分のブレない軸をしっかり持って、自分の生き方、延いては自分自身に満足していることが自分にとっても人間関係においても一番なんだなと改めて分かりました。ということで、私は自分を一番大事にしていくぞ🕺ここまで大事なことが分かったら、自己肯定感の低さから来る誤った自己愛にはならないはず…！そのためにも、次に克服すべき課題は過去に囚われた暗いセルフイメージを書き換えることだ😂これできれば何かガラリと変われそう🥹✨
PMS人間が生理期間中に前向きになろうとするのもなかなか疲れましたが、それでも今回もブログに起こしたらすごくスッキリしたーー！数日グジャグジャで悩み苦しんでいたことがストンと落ちる感じ。ブログってすごい！いつも投稿まで2時間くらいかかっちゃうんだけど、それだけ没頭できてるということはこれも立派な趣味になるんだろうな。
明日からまた仕事も私生活も、良い意味で頑張ります✊「頑張る」って、病気の時は呪いのような言葉だったけど、今は息苦しさを感じない「頑張る」も知り始めているような気がします🌱
