華金の夜は大学時代の友人とオンライン飲み会🥃
「夜中にカップラーメンとか食べたくなって衝動食いして後悔する」「退勤後は少しでも長く自分時間を過ごしたくてスマホをいじりながら日を越して寝落ちしちゃう」という話題で共感し合う友人2人。私には共感できず(ﾟωﾟ)聞いてみると夜中0時とかに食べちゃったりスマホを見て気づくと2時になってるとか😳そもそもその時間にはもう起きてないんですよね笑
この約10年間の経験を通して、自分は気質や持病のこともあり通常よりも疲れやすく、8時間は寝ないと心身に影響が出るということがようやく分かったので、遅くても日付を越す前には寝ています。直前にブルーライトを浴びずに眠った時の快眠具合に感動してからは、あまりスマホもいじらなくなりました。食べ物についても、先日も投稿した通り20時すぎは極力口に物を入れない生活を送っていました。
言葉だけで見ると、スムーズに良い習慣を実践できているように見えてしまいますが、ここまで辿り着くのも簡単ではありませんでした。不眠に苦しんだからこそ無事眠れることに幸せを感じられたり、拒食生活が転じて食への執着が良い意味でなくなったりと、抑鬱経験からの影響は大きいものがあります。
友人たちが分かり合えるのが羨ましいと思いつつ、何気に私は自分が快適に思える生活を実践できていたんだと分かり始めました。今までは自分軸が完全にグラグラ状態だったので、「分かり合えない自分は普通じゃないんだ、おかしいのか」と不安に思うことが多かったのですが、常に自分はこれでいいのかと疑いながら盲目に日々葛藤・試行錯誤する中で、実は自分にとって快適な暮らし方を少しずつ実現してきていたんだなと分かりました。
長い間持病や適応障害で悩み苦しみながらも、その都度自分なりの答えを出して行動に起こし続けてきたことは、これからの自分にとってかなりの財産になる予感がしてきました。書いてみて、そして今の自分だからこそ分かるけど、苦しみながらも良い方へ変ろうと努力を続けられることはきっと簡単ではないよ。良くも悪くも、理想主義で盲目に頑張り続けてきた習慣があったからこそできたことかもしれないけど、何にしたって結果オーライ！よく頑張ったね過去の自分、本当に偉いよ。おかげでこれからの私が幸せに暮らせそうだよ。
今まではインナーチャイルドセラピーをやってもなかなか過去の自分を労ったり認めたりしてあげることができなかったんですが、最近ようやくそれができるようになってきてて泣きそうです。今の自分がだいぶ癒されてこないと、過去の自分の頑張りやその意味の大きさには気付けないんだね。この涙はきっと癒された過去の自分のものなんだろうな。
「苦しかった経験は自分にとってプラスになる」的なニュアンスの言葉はよく目や耳にしますが、それを実感できた時の多幸感は計り知れないかもしれません。もう少しでそれが分かりそうな気がする〜〜！✊
「自分を愛する、大切にするということは、自分は何に魅力を感じ何を不快に思うかということを自分でちゃんと理解しているということだ」と、これまたすごく大切なことをこけもも先生がタイムリーに話してて、本当にタロットというか精神世界のものは面白いなと思いました。このタイミングでその言葉を聞けたのも運命、ご縁なのね。ほんとに面白い😂✨
こうやってブログに綴っていると、よくもこんな数日間でぐるぐると沢山のことを考えているなと我ながら驚きます。文字に起こすときは考えたことをもとに推敲するわけですが、ブログも毎回長文で書き出しているのに、じゃあ実際頭で考えて処理していることはどれだけ多いんでしょうか…。そりゃあ吐き出さないと容量オーバーになるよねという。
今のところ、投稿する度に何か気づきを得ていて、文字・言葉に起こしてみることのすごさを体感しています。引き続きブログを上手く使って思考整理をしていきたいです🪻
これから超久々にゲームするぞ〜🎮🙌🌷
