入り込む - 種をまく日々

素晴らしい3日間から1週間経った今・・・、めちゃくちゃ疲れております😇

というのも、内面的な大きな変化とこれまでの自分に戻ろうとする力の葛藤、急激な気温の変化、PMSという三重苦に苛まれておりまして…(^q^)

すごい精神的というかスピに近い話になるんですが、あの3日間の後、すごく良い運気のようなものが毎日自分の中にぐわぐわと流れ込んで来ているような感覚があってですね。それを感じるのはとても嬉しんですが、それと同時に、変化へのストレス・寒さ・生理前症状が一斉にのしかかってきて…自分の中に入り込む良い運気を感じて嬉しくなったり、以前の息苦しい考え方・生活観に戻ろうとしてそれに気づいて修正しようとしたり、体調的にしんどさを感じてマイナス思考に傾きかけたりと、感情から思考から色々と目まぐるしくて👼

これは以前までのような、自己卑下・嫌悪、物事への悲観、日常的な緊張状態等による疲れではないので良い傾向なんだと思います。が、疲れてきてまた以前の堅苦しい考え方や他人との境界が曖昧な状態になりかけているので、今は休息が必要そうです。（こう客観的に判断できるようになったのは、かなりの成長ポイントです🎊👏💮）

今日は、あの3日間の後に感じた自分の中の良い変化を箇条書き（？）でまとめます✊

案外、自分は周りから褒められたり認められたりしているということに気づきました。これは人からの厚意・好意を素直に受け止めようと体感的に思い始めることができたからこそ、気づけたこと・分かったことだと思います。1日の中でも周りから褒められたり相手からの厚意を感じたりすることが沢山あり、かなりふわふわほわほわした気持ちで過ごすことができました。これまでは常に最悪のことを考え緊張状態、かつ自分に自信がなく鉄の甲冑を着て何でも跳ね返す臨戦状態だったので、そりゃあ毎日つらいのが当たり前だし、周りから貰えているものにも気付けない＆自分の中にも何も入ってこないよなあと今なら分かります。今後も人から貰える嬉しいものは、感謝しながら沢山受け入れていきたいです。

ディズニーでの価値観再認識のおかげで、料理に対しての義務感がかなり薄れ、自然と「作ろう」と思えるようになっていました。料理を「生きるためのタスク」ではなく「自分の心や生活を豊かにするもの」と捉えられるようになったことが大きいと思います。料理以外の家事も、この調子で続けていきたい🍽️🧹🧺

人からの厚意を感謝しながら受け止められるようになり、「人は人、自分は自分」と体感的に分かり始めたことで、気になる方への考え方も変わり、「こうしなきゃいけない」と息苦しく感じられてきていたこけももさんのタロット動画も純粋なアドバイスとして入ってくるようになりました。理想主義行動派の（しかも自信も余裕もない）自分は、これまで恋愛においても勉強や試験のように「早く出る結果」を相手に求めすぎていたと思います。ガーッと一人で勝手に色々やって、後は「はい、結果ください」状態。この時点で相手をちゃんと一人の生身の人間として見られてない笑　やはりそこは自己中心的でしたし、鉄の甲冑を着た視野の狭い一人軍隊ならそりゃあ周りのことも考えられず一人で突き進むよなあと。想像してみると笑えてきちゃうけど、それが先週までの私ですからね、恐ろしい😂最近のこけももさんの「良い恋愛はI（私）とYou（あなた）で考えるのではなく、We（私たち）で考える」「自分にとっての常識ではなく、相手にとっての常識はどんなものか考える」というアドバイスがすごく印象に残っています。今もまだ変化途中ですし相手によっては今後うまくいくかどうかも分かりませんが、ようやくお会いできる機会が出てきましたので、初心に戻って関われる嬉しさを十分感じ、相手のペースも大事にしながら、「早く出る結果」が必ずしも良いとは限らないこと、長い時間をかけて良いものを構築できることを、経験しながら学んでいけたらとても幸せだなと思います。

実家に帰った時に自分を責めなきゃいけなくなって嫌だったという話を母にした時、「そんなこと思ってないのに」と言われ、「もしかしたら本当にそんなことはなかったのかも」「自分を責める必要は全くなかったのに、一人勝手に自分を責めていたんじゃないか」と初めて思うことができました。理解できない人の方が圧倒的に多いと思うんですけど、初めてってところがすごいんですよ。もちろん、自分の認知が歪んだ原因は家庭にありましたし、今まではそういったことを言われてもその言葉は全く入ってこなかったんです。こんなに息苦しい認知・思考癖にさせた家族に対しての嫌悪感・不快感、恨み、そしてそんな自分に対する嫌悪や悲しみ・苦しみしかありませんでした。でも、もしかしたら自分だけが自分を責めて責めて虐めてきたのかもしれないと、頭では散々よぎってきたことにこれまた体感的に気づくと、感じ方が全く違うというか目から鱗というか…こう打ち込んでいる最中も、まだ「そんなはずない」と家族を完全な悪者に仕上げたい自分がいることにも気づいて複雑です。トラウマがある家族に関することを受け入れるのは、それ以外の人を受け入れることとは格段にレベルが違いますし、受け入れたくないと拒否する自分もいますが、20年以上それで苦しんできた自分を癒すためにも、まずはこの前向きな気持ちを否定せず受け止めたいです。これにも相当の勇気とエネルギーが要るんだよね。アダルトチルドレン問題は本当に根深い。

疲れてくると今までの陰鬱状態、甲冑装着状態になってしまうことが分かりました。今まではそれが通常運転で当たり前のことだったので客観視以前の問題でしたが、ふわふわした気持ちを経験できてからは、それは異常だったのではないかと気づき始めました。今までの自分の状態になってるなと感じたら、積極的に休息を取ったり自分を癒したりしていきたいと思います。これは世間的にいう「自分の機嫌は自分で取る」ということとはニュアンスはちょっと違う気がします。10年以上かけて苛まれてきたこの状態から、ようやく抜け出せる時が来ているかもしれません。

こうやって良い学び・良い状態を体験してしまうと、今までの自分を一気に俯瞰できるようになるのがすごいよなあと改めて感じています。今までは、何事も理論・理屈上で分かっていても体感的にはよく分からない状態のまま試行錯誤していたので、そりゃあなかなか変われないわけで。「死にたいと思うことも体調不良も当たり前のこと」と思っていた学生時代を振り返ると、時間はかかったけれどようやくここまで来れたんだと感慨深い気持ちです(´ω`)今感じる良い運気、周りの人たちとの関わりを大事にしながら、また良い方向へ進んでいけたらいいなと思います。

以上、この1週間の思考整理でした。今日も2時間くらいかかってしまった_(:3 」∠)_

ブログ更新については、1つの記事に対してかける時間と労力が大きいので小出しにしようと、更新のハードルを下げて先日投稿してみたんですが、文章に納得がいかないということが起こりまして…この1週間で考えたこと・感じたことが沢山あり、それを自分の中で腑に落ちる形にしてから記事にまとめようとしていましたが、毎日自分に入り込んでくるものがあまりにも多すぎて、現在は消化不良を起こしているような状態です。今日の更新も内容重くて結構疲れた😂なので、やはり頻繁にアウトプットするというか、小出しで外に放出するということが自分には大事なんじゃないかと思い始めています。ブログ更新について、自分の中でちょうど良い塩梅を見つけたいです。