今回も、思ったこと・感じたことをそのまま書き出します✍️(・ω・)
PMSを患っている私ですが、ここ最近の変化のおかげで気分の落ち込みはかなり楽になってきていた一方、昨日は腹の激痛で動けなくなっておりました😇
「よし！帰ったらあれもしてこれもやって〜」と、やる気溢れて帰宅したのに、私の生理前・生理中あるある、「食後の腹激痛」がやってきまして…生理に限らず、そういう時は胃の部分だけボッコリ膨れ上がるんですよね。何なんだろうアレ…。珍しくやる気に溢れていたので悔しく、無視して動こうとも思いましたが、経験上このまま無理すると最終的に光や音だけでも吐くと判断し、無理せず湯船に浸かり早めに就寝しました。
そしてこれが本題。横になりながら、今私の中に自分が三人いることに気づきました。これだけ聞くと全然意味分からんでしょう笑
多重人格という話ではなく、内なる自分が三人いる感覚になったんです。まずは①「しんどいよう」「つらいよう」と暗闇に隠れて苦しみ泣いている自分、それに対し、②心身の訴えも丸っ切り無視して「そんなの気にしてられない！やることをやるんだ！」と動こうとする自分、そして最近現れた、③暗闇で泣いている自分に手を差し伸べる自分です。
これまでは、いたとしても確実に二人でした。①の癒されていない苦しいインナーチャイルド的な自分と、それを責めたり丸っ切り無視したりして病的な上昇志向のもと行動する②の自分です。今までの自分を振り返ると、①の自分を心の奥底まで抑え込み閉じ込めて、②の自分が主に表面化していたと思います。この文章だけだと一見シンプルに見えるかもしれませんが、自分自身にとってかなり複雑な心の変化や苦難な経験・背景も含んでいるように感じられます。純粋な自分の心が正常に機能しないほど気持ちを押し殺し続け、知らないうちに自ら自分を苦しめる思考や行動の癖が染み付いてしまっていて、楽になろうと一生懸命努力するけれど、本質的なところに全く気づかず本当の問題とズレた頑張り方をしてるから、ただただしんどくて生きるのがつらい人間になってて。
ちょっと脱線しますが、「自分の本心、本当の気持ち」って言葉では簡単に言うけど、子供の頃にそれが分からなくなる経験をして、大人になってようやくそれが何なのか分かるようになってきた人間からすると、この1つの言葉自体が含む意味合いが膨大すぎるというか、こんな一言ではとてもその本質的な意味は表現しきれないと思いました。語彙力がないので上手く言えませんが…そりゃあ「自分の本当の気持ちを聞くことが大事」って言われてもなかなか分からないよね、押し殺しすぎて最早それ自体何なのか分からなくなってるんだから。私の場合、それが何なのかようやく分かってきてから言葉の意味を知るみたいな結果論になってしまいました😅
話は戻り、③の自分が現れてきたからこそ、今回②の存在に気づけた気がします。これまでの自分は本当に②そのものだったし、短期間の急激な成長で疲れた理由もこれなら分かるなと改めて思いました。
昨夜は自分の中で、
①）「えーん！お腹が痛いよう、つらいよう(；ω；)ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ」
②）「そんなことは置いといて、また変われそうな気がするぞ！素晴らしい！！明日からはこういう思考でいって、次はこういう行動を起こそう！！！✊✨✨（キラキラMAX）」（前へ進むことしか見えていない）
③）「わ〜〜 ①、つらかったね、大丈夫だよ、私と一緒にゆっくり休もうね。②、気持ちは分かるけど今日は休むこと優先だよ、落ち着いてヽ(´o｀；)ﾜﾀﾜﾀ」
みたいなことが起こってました笑 今までいなかった③が本当に優しすぎる😭
①も②も、自分の「傾向」としては認知できるようになってはいましたが、「存在」として距離をとって捉えられるようになったのは俯瞰できるようになった証拠だと思います。もしかして、この②が先日教えてもらった「インナーペアレント」なのでしょうか😳「自分に厳しい内なる親」ということ以外の知識が全くないので、これから参考までに調べてみようと思います✊慣れないうちは③を呼び起こすのも苦労しますが、いつもいるお馴染みのメンバーになってくれるよう頑張って呼び続けたいと思います☺️🪷
なんか、今まで努めていた適切というか納得いく表現・言語化をやめると、すごい感覚的なことをふわふわした表現で抽象的にしか伝えられなくなってきたかもしれません笑 結局、また途中から推敲し出して全体的にバランスもおかしいし、ちょっと疲れた_(:3 」∠)_ そのまんま吐き出しスタイルは個人的にはだいぶ気楽になれたのですが、抽象的になってしまって人にはなかなか伝わりにくいかもしれませんね。まあいいか( ´ ▽ ` )
結局今日もPMSと低気圧のダブルパンチにやられておりますので、本日も早く休みたいと思います🛏️
