台風の影響により昨晩から雨☔それと同時に腹痛が止まらず。服薬してもお腹の調子は落ち着かないし気持ちも悪かったので仕事を早退しました。低気圧の夜は高確率で眠れません。体も不調でメンタルもやられそうなので、ブログに心の淀みを書き出して落ち着きたい✊
今回の標題「容姿コンプ×笑顔」について。
昨日上司から旅行土産を貰い、嬉しかったのでマスクを外したまま笑顔でお礼を言おうとしたら、お礼を口にした瞬間に表情が歪んだ感覚がありました。笑顔って両口角上がるものですが、片方が引きつったり口角を下げようとしたりする感じ。人から撮られる写真でも、いつも表情が歪んでいます。
そこで改めて考えてみました、私は何故自然な表情ができずに顔が歪むのか。結論、自分の感情を動かさないようにしてきたことが大きな原因ではないだろうかと考えました。
思えば、家庭環境によるものは大きかったかもしれません。社会人になるまでは親の管理下でないと生きていけなかったので、たとえ自分に性的行為をさせ、人としても全く尊敬できない父親という大きなストレス源が同じ屋根の下で暮らしていても、そこに適応するしか自分の生きる術はなかったわけです。大黒柱という権力を振りかざし人を威圧してねじ伏せるような、とても大人とは呼べないような大嫌いな人間と毎日同じ環境にいるストレスはかなりのものでしたし、今でも家にいるだけで息が詰まります。こんな状況下だと、湧いてくる怒り・嫌悪・悲しみ等自分の素直な気持ちは見て見ぬふり、押し殺してしまわないと、とても同じ環境では生活できません。
数年前、闘病のために利用していたインスタグラムで「インナーチャイルドセラピー」というものを知り、縋る思いでカウンセリングを受けに行きました。定期的に通い、ようやく過去の自分のつらさと向き合うワークをした際に、涙が出て来るのに「（カウンセラーさんに）迷惑をかけたくない」と言って必死に笑顔を作って泣かないようにしている自分がいました。人を頼ることもできず、自分で必死に適応しようとしてきた結果なのでしょうか。当時はあんなに感情が動いたのが本当に久しぶりの感覚だったので、かなり動揺しました。コンクリートから液体が溢れ出すような感覚でした。カウンセラーさんは、「たねちゃんにとっては自分の感情が素直に動くことを液状化現象くらい大きなことに感じてるけど、普通の人は自分の感情を自然にちゃんと感じられてるんだよ」「怒りや悲しみの感情を押し殺すと、楽しい・嬉しい気持ちも感じられなくなっちゃうんだよ」と教えてくれました。心が正常に動いてないんだから、そりゃあ表情も自然には動かないよねという。感情が動くのはエネルギーも要るし、極力無の状態でいないと自分を保てなかったりショック受けやすかったりするから、感情を動かないようにして自分を守ってた節はあると思います。だから感情を表情に出そうとした時、ブレーキをかけるように顔が歪む。こんな大切なことを教えてくださる人がいることが本当にありがたい。
大学時代は自分を育ててくれた親を嫌いと思ってしまう自分を責めていましたし、一人暮らしを始める前は、家から離れることについて「それは根本的な問題の解決にはならないから逃げの道でしかない」と思っていました。これまた真正面からこんな重すぎる問題と向き合おうとしていたわけですから、その時のエネルギーの消費量といったらとんでもなかったろうなと今では思います。
最近は以前よりもだいぶ、自分の気持ちを感じ表現できるようになってきてるんじゃないかと感じているので、これを良いことに表情にも反映できるようにしていきたいです。最近セラピーには通えていませんが、また何か伸び悩んだ時にお世話になろうと思います(*^_^*)
容姿コンプレックスが顔を歪ませているというより、歪んだ顔を自分が見ることによって容姿コンプレックスを悪化させていることが分かってきました…。こうやって整理してみないと気付きもしなかったな(@_@。
容姿コンプを悪化させたことにより、「人に見られている」という意識もまた表情の歪みを生じさせています。写真を撮られることも、幼い頃から父親に表情や立ち位置等怒られ指示されながら撮られてきたので苦手になり、カメラを向けられると苦手意識がもろに表情に出るので更に顔を歪ませてて…ほんと嫌になる。
言霊というのもありますから、あまり自分の顔をブスブス言いたくないんですが、自己卑下期間が長すぎた故に脳に刷り込まれてしまっていて、これも認知の歪みなんでしょうね。これまでの私のような人間を「卑屈ブス」というようですが、今はようやくそれから抜け出せるチャンスかもしれません。とりあえず最近は、「世間的には美人ではないけど、自分はこの顔が好きだから良いや」とたまに思えるようになってきているので、自分の気持ちをありのまま表情に出せるようになりたいです。頑張るぞ✊
容姿コンプは本当に苦しい問題だ😭
