本日は医療脱毛5回目に行ってきました。
あの横になって文字通り全裸待機してる時間は、毎回「私何やってんだろう」って気持ちになります👼
初回は生理が被ったせいで脇が拷問並の激痛で、美を追求するのにこんな痛い思いをしなきゃいけないのかとショックを受けました…
容姿のコンプレックスについてはここ10年近く悩んでいて、ここ何年かの努力でようやく外に出られる頻度が増えました。
大学の時は店員さんと関わるのが嫌で、極力店にも行かない時もありました。
最近は近所の人と出勤時間が被って挨拶することが続いていたんですが、疲れが溜まってるのか「こんな可愛くもない私に連日挨拶されて可哀想。出る時間被っちゃってごめんなさい。」と申し訳なく思っちゃうようになってて…
これ普通に他の人が聞いても気持ち落ちるし疲れるようなことを言ってる自覚あるんですけど、本当にそう思っちゃうんだから仕方ない。仕方ないっていうか自分も極力そうは思いたくないよーーー疲れてるのかな。
過去のトラウマの影響もあって、そもそも自分が女であることに対してもずっと否定的で来て、改善しつつも未だに葛藤しているので簡単に解決できる問題じゃなくなっちゃってるのも現実でね。親族や不審者のせいで性についての認知歪められることなく育った人たち本当に羨ましい。
なんかこんな暗い話するつもりなかったのに、書き出したら止まらなくなってしまいました。ごめんなさい💦
最近自分の暗い部分を吐き出す機会がめっきり減っていたので、やっぱり溜まってた部分があったのかも。
職場の先輩に「遊びに行きたいけど他人の視界に入りたくない・認知されたくなくて行動できない」ということを相談したら、「そのくらいの年頃は人の目が気になるもんだと思うよ。職場では普通にいられてるよね。それが仕事に集中してるからって理由なら、遊びの時も人の目を気にするんじゃなく目の前の『遊び』に集中すると良いんじゃないかな。移動も遊びの一つの過程と思って。一人旅も楽しいから、考えないでまずは行ってみたら良いと思うよ。」とご助言いただいて…
これが割と自分にしっくりきた気がします。いろんな自己啓発本を読んで「もうどうにもならない過去やまだ来ない未来のことに思いを馳せず、目の前の今を全力で生きよう」みたいな教えに割と忠実に従ってたんですが、常に今の問題点を探して解決しようとしたり自分に何かを課したりして息苦しくなってて…全然目の前の楽しいことに目を向けられていなかったなと気付かされました。心を軽くする教えだったはずなのにね。なんて生き下手なの笑
このこともだけど、自分は目の前のことを何も見えてなかったんじゃないかと薄々気付き始めました。人に気を遣いすぎて楽しいはずのことにも集中できず気疲れして、人を気遣ってるつもりでいて実は主観で人の気持ちや考えを勝手に予測・判断して入り込んで、全くその人自身を見られていなかったのではないか。人との境界が脆いとは言ってきたけど、自分で勝手に良かれと思って必要以上に人の領域に入り込んでしまっていて、正に余計なお世話を勃発させている状態なのではないか。そんなことを最近考えるようになりました。
これはもう少し考えがまとまって自分の腑に落ちたらまた投稿しようと思います。このまま行くと自己否定ルートに行く危険性があるのでorz
自己紹介からやっと更新できました〜〜！初回からダラダラ書き連ねてしまってすみませんでした💦
毎日色々考察してたのに吐き出せなくてしんどかった😭
何故ようやく更新できたかというと…
＼＼ﾊﾞｰｰｰｰﾝ／／
ようやく届きました、3coinsのBluetoothキーボード＆マウス！可愛い😇
（とっても可愛いのですが、キーボードはON・OFFの切り替えができない電池消費型なのでそこは残念だったかも…）
いちいちPC立ち上げるのも面倒だし、スマホは目が疲れるのでiPadで投稿したかったのでした( ´ ω ` )ﾌﾌ
これで更に投稿しやすくなりましたので、色々考えた日は思考整理に浮上します！
考えすぎを直そうというのはもう長年取り組んできた課題ですが、考えようと思わなくてもいろんな思考が目まぐるしく巡っちゃうんだよね。
1投稿しかしてなかったのに、星をくださったり読者になってくださったりした方もいて本当に嬉しいです。
こんな感じで完全自己満でやっていきますので、どうぞよろしくお願いします( ´ ▽ ` )
