昨日の記事の最後に書いたことを早速実践。自分の中のブログ更新に関するハードルを下げてみてます(・∀・)昨日今日で思ったこと・感じたことをまとめます💭
昨日の記事を書いた後、寝る前に「自分をいつまでも否定して虐め続けるのは、こんなに自分自身のために沢山頑張ってくれている自分に対していい加減失礼なんじゃないか」という考えが浮かびました。こいつ何言ってんだ🙄？って感じですよね。分かる方には分かるかな…
自分の気持ちがもっと楽になるように、もっと気持ち良く生きていけるようにと、何年も無我夢中に試行錯誤し続けてきているわけですが、それでも関係なく自分自身を否定・嫌悪し続ける自分というのもずーっと居座り続けてきて。生きやすくなるために一生懸命頑張る自分がいる一方で、そんなことは全く関係なく自分を虐めまくる自分も混在しているんです。多重人格とかそういうわけではなくて、なんと表現したら良いのか、適切な表現を探そうとすると熟考は避けられないのでやめます😇でも、もうそろそろ、いい加減に自分虐めも終わりにして良いんじゃないかという思考が芽生え始めました。
苦手だった料理も頑張ってできるようになってきて美味しくご飯を食べる幸せも感じられるようになったのはかなり大きな変化だったので、これが大きな要因になったと思っています。他にもこれまで試行錯誤して積み重ねてきたことが沢山あって、その積み重なったものが自分にとってだいぶ大きくてどっしりしたものになってきたというか…抽象的な表現になってしまいましたが、様々な積み重ねによって自分の行動や価値観がアップデートされ、低いセルフイメージと一致しなくなってきたことが大きいと思っています。熟考しないから大きいしか言えてない😂低いセルフイメージが上書きされつつあるので、必要以上に自分を蔑む・虐げることに違和感が生じてきています。
自分虐めは何度もやめたいと思ってきたのにそれでもやめられないことでした。でも今は、以前のように「やめたい」「やめなきゃ」とかじゃなくて、「もういい加減にやめても良いんじゃないか」「十分苦しんできたからそろそろ終わりにしても良いんじゃないか」というような感覚です。十分虐めきった・虐められきったというか、それにもうほとほと疲れてきたというか。これは一種加齢で体力が衰退して、自分を虐める体力もなくなってきたおかげかもしれません( ´ ▽ ` )
ただ、こんなに良い方向へ変わろうとしている時でも「自分は幸せになってはいけない」と足を引っ張ってくる自分もまだいて、こいつを何とかしたい。もしかしたら、これもこいつ呼ばわりされるような悪い奴じゃなくて、きっと苦しんで懸命にもがいてきたのに自分にすら認められてこなかった過去の私の怨念みたいなものなのかもしれない(°_°)そういえばこの前、いつも何の気無しに自分を否定する言葉を使っていること、過去の自分を黒歴史とか若気の至りだとか欠陥品のように扱っていることにふと気づいて、初めて過去の自分に対して申し訳ないと思いました。あんなストレス禍で自分なりに一生懸命生きてきたのに、それを未来の自分自身にすら認められない挙句否定されるわけですから、これも恐ろしいことですよね。そりゃあ怨念にもなるし自分が幸せにならないように憑き続けるわ。これまたすごい良い気づき😦こんなことにも何年も気づけないんだから、認知の歪みって本当に怖い。今日から本格的に、怨念化した過去の自分を優しく労わり癒していくぞ✊
熟考・推敲しないで投稿すると、抽象的な表現ばかりで順序も微妙な感じになっちゃって気持ち悪いなというのが感想です笑 ふと考えたことを気軽に小出しにしていくはずが、結局時間もかかったし重苦しい記事になってしまいました😂まあ考えていること一つ一つが重いんだから仕方ないのか…
疲れて帰ってきても、昨日の自分が作ってくれた美味しいご飯があったのでとても幸せでした。「ながら」行動を減らしたことで、常にごちゃついた頭が少しずつ整理され、生活にもメリハリが出てきたような気がします。これも一種の断捨離なんでしょうね。予定では今頃お風呂も洗濯も済ませて料理してるはずだったんですが😅思いの外疲れる投稿になったのと綺麗な文章にならなかった気持ち悪さはありますが、結果的にすごく腑に落ちる気づきに出会えたので今日はこれでよかったです！🙌笑
